2.4

Olá, sou eu. Lembra de mim?
De tudo que vivemos e como chegamos até aqui?

Você provavelmente tinha muitos sonhos, você tinha muita determinação e não aceitava facilmente levar um "não"
Lembra de todas as vezes que chorou? Lembra como imaginou que seria ter essa idade? Lembra onde você achava que estaria fazendo aos 24 anos?

Tudo mudou, algumas coisas são se acertaram, fugiram do caminho e saíram dos trilhos.
Você se sente só. Você ainda se sente só. Essa tristeza, velha conhecida, volta a assombrar em dias como hoje. Seu aniversário. Você se sente impotente e repensa tudo que fez, deixou de fazer e não consegue ainda fazer.

Eu gostaria de ter certeza do futuro. Ter fé, como as pessoas me dizem pra ter, mas me sinto triste, solitária e sem grandes sonhos no momento. Sonhos palpáveis.

Provavelmente, assim como todos os anos, vai chover. Vai fazer um tempo nublado e o dia será cinza.

E tudo bem, garota, você, eu, nós gostamos de dias cinzas.

Ansiedade de Julho

São 10 da manhã.

A luz de novo dia invade o quarto, se apossa de cada fresta da janela e me desperta em uma nova manhã.

O desejo súbito de ter feito algo mais cedo.

Ter acordado mais cedo.

 Ter aproveitado cada minuto daquela manhã, naquele novo dia, daquela nova oportunidade de fazer algo novo, de novo, totalmente algo novo.

Novo. Qualquer coisa.

O peito em ansiedade sufoca em falta de ar. Será fruto da doença, a asma? Ou somente minha ansiedade me acorrentando entre o desejo de fazer algo e a impossibilidade de vencer essa ânsia? Essa ansiedade que me aprisiona, tanto meus movimentos, quanto minha respiração, minha vontade, meus desejos, meus sonhos... tão fácil culpar algo que você não pode vencer. Não pode? Eles dirão. Não pode mesmo? – É só deixar pra lá. É, deixa pra lá essa ansiedade. Para de ser ansioso! É só deixar de ser. E você será. É o que todo mundo diz, não é mesmo?

Ou tem medo? Tem medo de vencer a suposta ansiedade e não ter o que culpar, talvez seja somente culpa tua mesmo. Sua preguiça, eles diriam. Talvez seja a sólida manhã que roda o relógio rápido demais e faz o dia se tornar noite sem que você vença seus próprios movimentos. Sem que você tenha controle. Sem que você possa segurar o dia só um pouquinho até conseguir realmente fazer algo proveitoso. Tão mais interessante a procrastinação, a exuberância do nada somado ao novo ano que se inicia com seu aniversário. Um gole de café, rolar na cama de lado, ostentar o celular próximo, a conhecida fadiga, mais um episódio na TV.

Chove lá fora.

O gato incomoda no telhado.

Os latidos de novo.

A dor de cabeça, novamente. Ah, será que devo tentar fazer algo diferente amanhã?

Talvez sim. Talvez eu deva. Talvez consiga. Quem sabe né?