desconfortos

luz que irradia da minha mente. 

sândalo, vozes, gostos, olhares, texturas, incômodos.

prostada na cama me reviro entre delírios irreais do que fantasio sobre minha vida. almejo me derreter na escrita, mas fujo dela, pois me julgo incapaz, ruim, péssima, criança, infantil, corriqueira e aprendiz.

mas diálogos se formam em minha mente e todas vezes tenho que lutar para eles se calarem e darem espaço para o silêncio ou a música ensurdecedora da playlist. vivo em constante corda bamba entre a sanidade e o desejo de desaparecer daqui. dessa cidade que me trouxe ao mundo. vivo com vontade de tudo e sem coragem de nada. vivo como se rotinas corriqueiras fosse tudo que eu precisasse para manter a sanidade, mas detesto tudo isso. 

canso. estremeço ao toque do despertador. cansativo e exaustivo fingir sorrisos, digitar e-mails, atender telefones, beijos e abraços em quem não morro de amores. é irreal e exaustivo existir corporativamente falando. eu desejo outra coisa.

queria me derramar por inteira em hobbies, em viajar o mundo, em desfazer malas, em escrever romances, em sibilar arrepios e provar drinks caros. qualquer interação humana que fosse porque quero e não porque preciso. ou simplesmente não ser obrigada a falar. simplesmente me calar diante do mundo e aproveitar o nascer do dia sem me preocupar tanto com o relógio. parece meio surreal que tanta gente viva tão intensamente assim em redes sociais. invejo. ah, como invejo.

constantemente desapareço dentro de mim, dessa cabecinha fantasiosa que não para de estar em outro lugar e daí quando submerjo encontro outra pessoa, meus movimentos são lentos, cautelosos e nostálgicos. reconheço tudo, já estive aqui e respiro fundo. 

desejo abrir janelas, fechar os olhos e apreciar a paz de ter uma vida sem pressa ou solidão. 

mas daí me lembro que essa é minha vida e sempre fui assim. um nó. um ponto fora da curva. um destoante som agudo, um ponto fora da linha, um tom tingido de vermelho na imensidão do contraste do céu azul. 

essa sou eu.