sonho infantil

 na rua do meu trabalho tem um prediozinho amarelo com a placa de “vende-se”. eu amo passar por ele todos dias e imaginar que eu comprei aquele prédio. ele é meu. 

naquele prédio antigo e amarelo com janelas velhas a dona sou eu. e naquele prédio eu faço dele a minha editora. 

as vezes mergulho de cabeça nessa realidade. imagino a inauguração. me imagino todos os dias fazendo esse mesmo caminho pra chegar na minha editora. me imagino pegando um café ali na esquina. observando a rua e o céu azul lindão. e faz frio e sol. meu tipo de dia predileto. eu abro a porta do meu prédio amarelo e velho e falo bom dia para poucas pessoas que trabalham comigo. e então eu tomo meu café. 

um dia esse prédio vai ser meu. não sei como. nem se nessa realidade ou se naquela que criei dentro da minha cabeça. onde eu vivo com frequência. 

próxima esquina

 ano que vem eu vou fazer 30 anos. 

penso nessa frase pelo menos uma vez no dia desde que fiz 29 esse ano. E sim, falta mais de 6 meses para ter 30 anos, mas a esquina está logo ali. esperando pra me engolir. 

penso com frequência o que mudará? e respondo a mim mesma que absolutamente nada.

ainda sim, ansiosa como sou, me vejo com trinta anos desde já e penso como devo me comportar. o que devo ser? o que devo mudar? O cabelo? As roupas? E se eu ainda quiser usar all star? Ainda posso? E se eu quiser ter a experiência de raspar o cabelo? E se eu quiser colocar um piercing? Fazer mais uma tatuagem? E se eu nunca conseguir ter coragem de publicar um livro? E se eu não quiser ter filhos? Eu já deveria ter saído da casa dos meus pais, né? E comprar um carro? Talvez eu devesse já ter um. E casa própria? E aquele intercâmbio? Nem vai rolar né? Já era. E plantar uma árvore? Talvez eu devesse usar mais protetor solar agora. E creme para rugas? E fazer mais exames de rotina? E se eu começasse a ser saudável? Muita gente infarta aos 30 anos. E chorar? Vai ser imaturo chorar agora que vou fazer 30 anos? Preciso ser mais madura. Não posso ter um pingo de imaturidade nessa idade. Ah, tenho que ser mais séria. Talvez eu devesse usar menos decote ou roupas mais longas. Quem sabe eu devesse excluir o meu Twitter. E se eu mudasse o cabelo? talvez eu não devesse dormir tão tarde. e talvez eu não devesse ver tantas séries. comer tanta porcaria. talvez eu devesse passar a gostar de vinho agora. e viajar sozinha? ah, preciso parar de tomar antidepressivo até ter 30 anos. não vai ser muito maduro. 

eis me aqui. a criatura inquieta de mente ansiosa. vivendo no futuro. de novo. preocupada com o virar de calendário. 

final do ano é uma parada louca né?