Voltar

 Voltei hoje pra terapia. Chorei. 

Voltar pra terapia parece como regredir, como atravessar um mar muito agitado, chegar na praia e relaxar. Descansar por anos. Só que estou com água até o pescoço de repente e preciso aprender a nadar de novo. Encontrar areia de novo. Encontrar terra firme de novo. 

Não sei como cheguei aqui de novo. Conheço cada canto desse lugar escuro dentro da minha cabeça. Passei muito tempo vivendo aqui e quando finalmente consegui sair, pensei que nunca mais precisaria voltar. Estive errada. Prolonguei demais e agora não sei quanto tempo vai demorar até que me reencontre. 

Voltei a sentir ódio e cansaço da imagem do espelho. Sinto uma vontade louca e incontrolável de raspar a cabeça. 

Pesquisei essa semana técnicas de suicídio. Tento pensar que talvez seja minha TPM. Tem que ser ela. Só pode ser ela que me afeta tão feroz. Mas não sei. Minha cabeça e olhar está cansado, pesado e girando. 

É cansativo estar nesse lugar de novo. Odeio cada centímetro desse local que sou arrastada. É um buraco negro e me engole todo dia. As vezes sinto que consegui sair e estou bem, mas chega essa hora do dia e sei que não. Não estou bem.