Ela, A depressão

Você tem medo.

Tem medo porque sabe o abismo até onde sua mente pode te levar. Tem medo de entrar de novo nesse abismo e dessa vez nunca mais sair. É assim com a depressão.

Fiz terapia, tomei medicação, gritei aos plenos pulmões minha melhora constante, minha evolução. Vi no espelho minha evolução. Comemorei cada sorriso, cada momento que me livrou de lágrimas e noites mal dormidas, mas ela está sempre ali à espreita, esperando algo dar errado, esperando algo incomodar, esperando atingir sua ansiedade e poder entrar novamente na minha vida.

Não quero.

Por isso fujo. Me escondo. Não permito. Essa pessoa não sou eu mais. Por isso, busco qualquer mudança rasa que me satisfaça e me desfaça do caminho de volta a ela. A ela. A depressão.

Porque quando você passou por um tormento muito grande, passou por uma crise muito forte, perdeu a consciência, perdeu o equilíbrio, enfrentou demônios, você simplesmente não deseja que nada disso volte. Nunca mais.

Esses dias me senti triste demais para expressar em palavras. Estive cansada.

Mentalmente.
Fisicamente.

Sendo consumida pelo sentimento de não ser suficiente, pelo sentimento de não conseguir fazer tudo aquilo que me exigem e isso é horrível para alguém como eu que sempre fui exigente demais, todo tempo. Aprendi isso na terapia. O que me adoeceu no passado foi minha ampla exigência, meu sentimento de estar falhando. E então, de novo isso está acontecendo no trabalho. Não estou correspondendo as expectativas. As minhas? A de superiores? Não sei, mas me sinto fora de controle, me sentindo perdendo o percurso, me sentindo falha, me sinto incompleta, me sinto errada, incapaz. Todo dia é esse tormento em minha mente ao acordar, ao terminar o dia, ao me sentar para almoçar, para atender um telefone. Os ombros doem, a postura não se ajeita, o olhar não se enquadra, o ar parece frio demais ou quente demais, o coração acelera ao ouvir meu nome, qualquer minuto uma bomba parece explodir ao meu lado e por vezes tenho a sensação que não vou conseguir me proteger da explosão. É sufocante. Isso é saudável? É assim que se é adulto? Devo desejar isso?

Não.

Não quero. Não posso. Não devo.

Outra vez devo mudar. É única coisa que me vem a mente enquanto caminho ao trabalho. Que devo mudar. Mudar qualquer banalidade na minha rotina até me ajeitar ou... simplesmente mudar tudo. Tira tudo do lugar. Encher o peito de coragem e fazer exatamente aquilo que o coração e mente clama.

A luta contra a depressão é insana. Ela nunca te abandona, nunca vai embora. Ela te acompanha, ela festeja com lágrimas, ela te engole quando você desiste de algo prazeroso, ela espera que você odeie tudo, todos, que enlouqueça e ela vença.

Mas....

Anos atrás, eu prometi ser feliz. Eu prometi me negar a viver esperando ela se acomodar. Anos atrás eu venci uma batalha imensa contra ela e mesmo que tudo esteja difícil hoje, eu não vou desistir amanhã. Ou eu mudo tudo, reviro de ponta cabeça até me encontrar ou me adéquo a minha realidade imposta e recito um mantra até me acalmar. Tudo será válido para fugir dela, porque ELA simplesmente não tem mais espaço na minha vida. Nunca mais.

Assim eu quero acreditar.